Вирус

Мой коллега по работе совершил выгодную сделку: обменял битую, но отремонтированную "семерку" на старую "семерку" с доплатой. Мы сразу сказали: парень, ты сменял шило на мыло. Однако, когда посмотрели на приобретение, то другое недоумение возникло у нас: а с чего это хозяин старой "семерки" поменял мыло на шило?

Удивляться было чему. Мы прекрасно видели "жигуленок" седьмой модели нашего коллеги. А сейчас мы любовались блестящим черным цветом BMW седьмой модели, пусть не совсем нового, но в прекрасном состоянии.

Как бы то ни было, но сумма доплаты наводила на мысль, что в BMW есть какой-то секрет. Цифры 7 и 7 сразу должны были сразу навести нас на эту мысль. Насчет секретов автомобилистов я рассказывать не буду: очень многие заходят на сайт anekdot.ru и знают анекдоты всех времен и народов, и стоит кому-то только открыть рот, как все кричат хором: "Знаем, знаем, этот анекдот появился в 1812 году: "... и дальше она подходит к поручику Ржевскому и бьет его по физиономии: "Поручик, анекдот Љ 123 неприличный, особенно в отношении женщин", ха-ха-ха".

В том, что в BMW есть секрет, а вернее страшное проклятие, мы убедились в показных проездах на машине.

Что такое BMW, надеюсь не надо объяснять никому. Это вполне доступный пример того, что у немцев руки растут оттуда, откуда надо не в пример некоторым другим автомобилестроителям иностранных марок. Как я их тонко поддел, а?

Но суть не в этом. Только мы отъехали от конторы, как бортовой компьютер просигнализировал, что уровень масла достаточный, но надо за ним следить. Четыре пары глаз уставились в приборную доску. Десять минут, пятнадцать минут - полет нормальный. Выбрались за город на трассу. Давай, Митя, жми на газ. Митя нажал, и машина остановилась. "В вашей машине закончилось горючее, пожалуйста, произведите заправку". ... То, что обозначено точками, понятно только искушенным, и не переводится ни на какие другие языки мира, а иностранцы всегда удивляются тому, что у русских так много родственников и любовных связей во всех странах.

Хорошо, что нас было четыре человека. Мы бодро прокатили машину четыре километра по обочине к заправке. "Мужик, забацай литров двадцать, а мы немного перекурим, пока не взорвались".

"Мужик", которым была миловидная девушка лет ...ти с лишком отсчитала нам сдачу и голосом бензозаправщиц произнесла: "Номер четвертый, включаю".

На нас из бака сразу брызнул бензин, и мы снова сказали (см. выше). Бак был практически полный. Чуть не полчаса ушло на то, чтобы вернуть деньги за незакачанный бензин, а счастливый обладатель BMW выглядел беззащитным ягненком перед тремя голодными волками.

Все, с нас хватит экспериментов, срочно на работу, благо обеденный перерыв давно закончился, а позвонить как на грех не откуда. Мы были не в той категории работников, которым выдают мобильные телефоны, чтобы ночью поинтересоваться: "Ну, что, подлец, спокойно спишь?"

Сигнал пожарной тревоги в двигателе бросил BMW к обочине. Мы люди бывалые, поэтому сидевший на переднем сиденье коллега начал откурочивать порошковый огнетушитель от отечественного крепления, двое других коллег стали рыться в багажнике, чтобы найти какую-нибудь кошму и накрыть ею горящий двигатель. Третий стоял у двигательного отсека и курил. "Чего вы дергаетесь, никакого дыма, кроме как от моей сигареты, нет. Да и не пахнет ничем". Действительно: ни дыма, ни пламени. Молча сели в машину и поехали.

Минуты две все было нормально, пока, наконец, Виктор Иванович, самый опытный и, естественно, самый осторожный, не закричал: "Куда гонишь, в могилу захотел?" Глянули, а на спидометре 145 км/час! Немые протесты водителя были проигнорированы. Пять рук повернули руль, а шестая рука выключила зажигание. Стрелка спидометра опустилась на ноль.

Виктор Иванович вышел из машины и сказал:

- Как хотите, мужики, а я жить хочу. Пойду на работу пешком. Идет кто со мной?

И пошел потихоньку в сторону работы. Пусть успокоится, не каждый день такие стрессы бывают.

Открыли мы капот у этого BMW. Все в порядке, все блестит - хозяин перед продажей помыл с мыльным порошком. Все включается, все работает. Поехали - сразу заклинило тормоза. Кое-как сняли защитные приспособления с тормозных барабанов. Все в порядке. Снова завели - тормоза работают как часы.

И тут нас всех осенило. "А помните, в прошлом месяце у нас компьютеры глючило? Проверили и нашли вирус. Давайте-ка поедем к одному знакомому, он компьютеры всякие чинит, может и с этим справится?"

Нашли мы этого парня. На работу все равно добрались бы к окончанию рабочего дня, поэтому семь бед - один ответ.

Парнишка оказался грамотный. Одним взглядом определил, в какой коробочке этот немецкенький компьютер находится. Потом оказалось, что компьютер не немецкенький, а японскенький. Одно это успокоило, что не все у немцев в порядке.

Коробочку он открыл, а там таракан сидит. По размеру нет таких дырок, в которые он пролезть бы мог. Значит, по малолетству, в несознательном возрасте в коробочку пролез. Проводками разными питался, разрядами электрическими запивал, сигналы подавал человекам разумным - здесь, мол, я, откройте коробочку, освободите тварь Божью!

Вот вам и вирус. А еще говорят, что тараканы ничего не соображают.